No creo que haga falta aclarar que me estuve manejando cual equino sin riendas últimamente.
Y es que le temo a los límites, a la mentira, pero sobre todo al dolor.
Tengo inserto el chip del “Cuidado!!” desde hace tnto tiempo, que se me complica desprogramarme y dejarme disfrutar. Las autolimitaciones impuestas por copiar modelos obsoletos de vida, me frenan cada vez que siento que podría estar divirtiéndome demasiado.
Demasiado. Fuck them !
Nunca es demasiado si no mata.
Para pensar.
Hora de concentrar energías, elegir un canal y empujarme a cumplir objetivos a como de lugar. Cada pequeño paso es una meta superada, cada meta impuesta es sólo una excusa para mantenerme en perpetuo movimiento.
Temo a la desidia, a la flaqueza , la falta de estímulo. Necesito vehementemente recorrer con paso preciso y consciente cuanta tierra haya por explorar, cuanta experiencia haya por vivir, cuantos personajes por descubrir …
Dejo atrás la misantropía para recalar una vez mas en la raza humana. Quiero empaparme en relatos, observar el costumbrismo, definir en silencio las características que hacen a cada ser que me rodea. Porque veo con ojos renovados todo lo que ocurre a mi alrededor. Ya no me irrita el vaciamiento de contenido, la rigidez mental y conceptual de mis coterráneos … Simplemente me asombra. Todo es parte de un gigantesco fenómeno social que los envuelve, y eso me motiva a seguir observando .. midiendo .. fraccionando …
Aún no se dieron cuenta, pero soy la que contempla desde lo lejos incluso estando cerca. Soy el elemento dispar entre los pares. Soy y no soy. Estoy y no estoy. Siento pero ya no lo siento.
Simplemente soy.
(me molesta estar tan sobria, busco sinónimos extravagantes en este estado)
Y así como quien no quiere la cosa, me instalé.
Y también, con ese mismo impulso modorrero, me junté con una persona … dos, tres y se terminó conformando un grupete interesante con el que seguramente estaremos realizando la primera intervención urbana en poco más de una semana.
Me sorprendo una y otra vez de la forma en que se van desfoldando las hojas de mi destino … Si está pre escrito o no, será materia de discusión de otro día, lo que si es seguro es que para que exista el cambio, es preciso el movimiento , pasar de un estado a otro independientemente de los resultados, todo cambio siempre es positivo.
Significa arriesgarse, salir de la tibia comodidad de la rutina diaria para enfrentar la posibilidad de la aventura, la intriga, el qué será ..
La ansiedad me carcome y cuesta concentrarse, pero seguramente, una vez pasada la primera intervención ( léase prueba de fuego) ya asentaremos las bases y nos sentiremos más seguros.
Obviamente se escuchan las campanas familiares que repican alegremente al son de ” acá no hay público para lo que querés hacer” , ” no es tan fácil como creés” , etc etc ..
Y digo : #nobuscasamor, querés transcender por medio del #bardo.
Chau nerdos!
Desde tiempos inmemoriables me asumí como espadachín de la lucha contra el tabaco y de los males que este causa. Me gané con esfuerzo el odio de jovenes y adultos, desde mi abuela a la empleada, todos fueron juzgados en algún momento por Alejandra una mina que no se banca el olor del cigarrillo en la ropa …
Pero mi abuela, si, esa misma que me crió y por la cual vuelvo a Posadas me echó en algún momento una maldición : ” Vas a ver que te vas a enamorar de una persona que fume , seguro que no te va a molestar el olor”
La odiaba por sentenciarme a tal tipo de aberración, pero la ignoraba airosa pensando que sus poderes habían caducado por la cantidad infinita de maldiciones y premoniciones que ya había ejecutado a lo largo de su vida.
Y esta noche, corté mis flores con tabaco … como quien no quiere la cosa, mirando para otro lado, a escondidas … quería sentir una vez más el gusto de sus besos .. . busqué rodearme con el humo, dejar que me acaricie , que juegue con mis labios .. lo extraño, y no hay nada más que pueda hacer para intentar engañarme ..
Eniwei. No es cuestión de andar haciendo gala de la capacidad de engancharse con un psicópata , pesudo pendejo de 3 años egoísta que recorrió y vió tanto y siguió eligiendo su ombligo .
No quiero caer en un post minitah, pero hay algo de escribir que me hace liberar, contar más de lo que debo, escupir mas de lo que sé .. y aparentemente lo que no logro sacar al público es esto; porque las risas, el humo, la música y los chocolates son moneda corriente en mi realidad diaria.
No quiero ser una más, pero tampoco una menos.
Ahora voy a dormir, que para eso me pagan (?)
El vacío es tan silencioso, tan profundo, tan desgarrante.
Es la ausencia de todo ser o materia, es por extensión clara imagen de la soledad que me rodea.
Huyendo del vacío pasaste a buscarme una vez más .. Y así , me pasé la noche acurrucada a la última orilla de tu abrazo antes de que despunte el despreciable amanecer … trepé hasta lo alto de tus besos , me escondí por horas en lo profundo de tus caricias y dejé, cual ave lastimada que acaricies mis alas heridas, que alimentes mis ansias con gotas de cariño que brotaba a borbotones; como el agua fresca de las vertientes en el monte virgen …
La mañana nos sorprendió abrazados .. se filtraba la luz peresoza por la persiana y la casa se inundó de aroma a café , faso y tostadas .. y las palabras, el deso y las miradas danzaban con la música, que se deshizo en canciones que no hacían más que llorar al amor perdido por el silencio y la desidia ..
Por dios … cómo te amé esta mañana ! ¡Cómo te amé todo el día! .. Con cuántas fuerzas gritaba en silencio que no me dejes ir, que me detengas con un abrazo, que me evites tanto suplicio …
Y con esa misma fuerza brota ahora el dolor, aúlla el silencio un canto triste que suena a motor de heladera cansado, a fiesta en en un bar cercano, a teclas retumbando en el las escasas horas antes del amanecer … me pesa, me lastima, me angustia, me vacía …
Aquí estoy ahora. Y justo antes de la primer lágrima, surge el estremecimiento interno que me indica que es hora de alejarse del mundo; el dique de contensión emocional que construí está a punto de rebalzar, se me humedece la nariz y con mayor velocidad los ojos .. Lloro y no hay nada que pueda o quiera hacer para evitarlo. Lloro porque las situaciones exceden mi capacidad de análisis o solución … Me siento inútil, incapacitada, marchita.
Y me voy dentro de poco, vuelvo a Misiones por mi familia y para no verte más, para no sufrirte, no extrañarte … no anhelarte tanto que arda en mi pecho una rabia enfurecida por verte sonreír con esos ojos tristes, sabiendo que se escurre hacia la arena del olvido una historia de esas que no se repiten, una historia generadora de historias , de esas que no se mejoran ni empeoran, simplemente son.
Ojalá pudiera desfragmentar el sufrimiento, separar penas, culpas y castigos y liberar así un poco de carga emocional .. pero no lo logro, simplemente suelto al aire las penas, dejo que el viento las mezcle, recargo mis culpas sobre mis espaldas y sigo caminando ..
Sigo putos, sigo caminando.
En fin, los meses pasan, los años pasan .. se pasa la vida también y me vuelvo a Misiones.
Rarísima situación, pero ya casi, casi que digerida.
Resulta ser que mi abuela ( léase la que me crió de pendeja) está medio cachusa y por ende me corresponde como críada por ella, devolverle el cuidado y el cariño . O sea, voy a canjear mi culpa por un poco de compañia.
Aunque esta situación sea completamente inevitable, tampoco buscaría la forma de hacerlo.
La ciudad tiene muchas cosas negativas, y así también sus habitantes … pero si en la capital del ocote me encontré gente loca linda y borrachina, seguramente encontraré fieles compañeros tuiteros, jipis o nacionalsocialistas que estén dispuestos a dar ocote conmigo …
Me entristece pensar que en sólo un par de semanas voy a dejar de escuchar cuarteto en las veredas, de saludar a las minas que hacen la calle frente a casa, de entrar a comprar al Disco 5 minutos antes de las 22.00, de cruzarme con artistas callejeros buena onda ,de colgarme en farmacity por una horita o algo más .. en fin, voy a fucking extrañar esta ciudad, su gente sus olores …
Pero vuelvo con los ojos inocentes de niño a Posadas … (ok, no puedo elegir ninguna frase para terminar este párrafo) … simplemente espero que sea positivo.
No sé, no puedo pensar más.
PD : chotísimo el título, iba a hacer un chiste pero después se me olvidó y no lo cambié ( ni lo cambio) más.
Yo sé que día a día se escurren sigilosas las gotitas de esencia de vida que me quedan … no son muchas, pero son las que mantienen a la ilusión danzando con ritmo frenético al son de The Clash …
no se mucho. en realidad, cada vez siento que se menos . Pero hay una verdad que me resulta innegable : algo adentro mío se está muriendo. así que aplaudan , no dejen de aplaudir, a ver si como wendy vuelvo a brillar y a volar dejando un rastro de brillantina dorada…
PD ( este es el primer post completamente crudo y sin revisar que posteo estando muy high)
El primer día que volví de San Pancho me desayuné con que no tenía luz y como si fuera poco mi celular de repente dejó de funcionar.
(acá van muchos gritos e insultos y un par de llantos)
De esta situación han pasado tres semanas, ya conseguí un semi laburo, estoy bastante más estable con mis emociones (?) , y como si fuera poco tengo la agradable tarea de jugar a ponerle letra a unos acordecitos locos que me pasó un amigo por mail.
Oh si, estoy ocupada, mantengo mi mente ocupada y hago todo lo posible por no autoboicotearme. Pero soy demasiado buena encontrando razones para desanimarme.. y si no las encuentro las creo .
Venía bien, venía viendo a mis amigos, manteniendo mi casita en orden, paseando a la perra .. y para qué ?
Para caer en la tentación de un sms invitándolo a almorzar porque “justo estaba en el centro” .. para terminar enredados y envueltos en una manta de culpa enfermiza y cariñosa , pero sobre todo enfermiza.
“Esto no significa nada” . “Bueno si, que vos me querés y que yo te quiero, pero no que volvemos a estar juntos”
A ver, permítanme aclarar la garganta para decir : JA!… LPMQTP .. Ya sé, pelotudo, no tengo 12 años Idiota. (Siéntase libre de cambiar los insultos por un “amor” o “vida” si desea) …
Así que como sé de lo incorrecto de mi accionar, se lo escondo a mi amiga/vecina/confidente y futura asesina si se llega a enterar .
Y yo me trago la angustia, el dolor, la vergüenza, la bronca y sobre todo las ganas de cagarlo a piñas a ver si se da cuenta de que soy el amor de su vida (?)
Hora de ir a dormir creo..
El día empezó mucho mas temprano de lo normal, Jor trabaja en la fábrica de muebles de sus padres y por ende tipo 7.30 am entró a cambiarse a la habitación …
Su madre y ella partieron a los pocos minutos y menos de una hora después ya estaba sentada con su hermana tomando mates y jugando con el nene … Charlamos si, mucho charlamos. Y en esa charla pude ver mi propia depresión reflejada, sentí lo monotemático de la tristeza, la soledad y la frustración y justo allí llegó la revelación : O me muero bien o vivo bien.
Por la siesta chateé con un boludo atómico que no voy a nombrar porque tiene sexo vacío y sin sentimiento, pero que lo adoro porque es el único que me bate la posta sin anestecia … En ese mismo instante Jor me pidió que le redacte un artículo que tenía que presentar a la radio para la que trabaja sobre un Algarrobo Centenario ( lo pongo con mayúsculas porque si) y a la tardecita fuimos a la radio donde conocí a Darío, un personaje aparentemente reconocido en el mundillo radiofónico de San Pancho.
Apenas llegamos, Darío abre la página del diario web para el cual Jor redacta y nos muestra la nota ya publicada. Firmado como Jorgelina R . obvio .. Ella le aclaró que no había sido la autora y automáticamente el liberó un “te estaba por preguntar si recibiste ayuda” . Me indicó que le gustaba mucho mi forma de redactar, que tenía la longitud necesaria y que se adecuaba perfectamente a el estilo del diario web … Es innecesario que comente lo bien que se sintió, por más que esté firmado por otra, hoy en la web hay una nota mía, redactada por mí, pensada por mí, corregida por mí también . Y nada de esto hubiese sucedido si me moría el Domingo ponele ..
Lo mejor vino después, el tal Darío entró en confianza y se me puso a hablar de las relaciones de pareja, la vida, las ganas de vivir, sus experiencias, el padre internado, sus ex mujeres .. etc etc etc … Pero el tipo tiene TANTAS ganas de estar vivo que contagia. Repentinamente algo se movilizó dentro mío, quizás era un gas, pero yo creo que se llama espíritu. Es como si se me hubiese vuelto el alma al cuerpo, de hecho me pesé y tengo 21 gr más (^^) ..
En serio, fue un día extra productivo, ya ni siquiera pensé en que extrañaba mis flores hasta que llegó la noche .. lo cual, les prometo no es poco.
Igual, lo sigo extrañando, hablamos por teléfono ayer y quedamos en vernos cuando vuelva a la Ciudad, estoy lista para vomitar todo lo que me dejé guardado cuando me dijo adiós, pero no sé si voy a soportar que no reaccione a mis palabras y me corte el rostro una vez mas. De todas maneras, perdido por perdido dice Jor, y tiene razón.
Total… qué le hace una mancha más al tigre?
Sábado 8.00 am me desperté.
Decidida a cumplir mi palabra y dejar de intentar hacerme daño ( puesto que he comprobado que soy completamente inútil en ello), limpié, me hice un mate y un bellísimo porrito que parecía un Virginia Slim ..
La escena era tan perfecta,que parecía irreal el hecho de que realmente estaba sintiéndome bien y en “armonía” ( estaba drogada ya, era obvio) . De repente, sms de Jor ” Voy para tu casa en un rato a desayunar” .
Pero Jor no vino sola, vino con un plan. Su plan era traerme a San Pancho para hacerse cargo de mí , sacarme un poco a flote y alimentarme con buena comida casera … Me sonó muy bueno, iba a comer rico, salir de mi casa y dejar de pensar un rato en el puto maricón ansioso que me puso así ..
Apenas dije “bueno” salió con la sorpresita que traía debajo de la manga, “Venís, pero no podés fumar. En casa hay un chico pequeño ( su sobrinito) y no da que estés colgada todo el día”. Repentinamente, la charla se convirtió en una intervención , me ví sentada en el sillón con Jor ,mis vecinos /amigos ( Sole y Joaco) y Gonzi parados en torno a mi persona con cara de : “Es el momento de hacerlo” . Uno por uno aceptó la propuesta y desesperada lo miré a Gonzi ( @goninthebubble ) quien con una sonrisa casi de satisfacción asintió y dijo : ” Y si, es tiempo”
Todo fue muy rápido, el sábado se pasó volando, no me dejaron ir a Paris . Y aclaro, no me dejaron , cual niño de 8 años me mandaron a dormir porque al otro día viajábamos temprano y yo, cayendo en cuenta de que estaba cosechando la desconfianza que generé en todos, bajé la cabeza y me acosté.
Y hoy es mi primer día acá, hizo MUCHO calor, fuimos a tomar fotos de algunas plazas porque Jor está elaborando un informe para no sé que radio sobre el abandono de las mismas .. y yo disfruté viendo como la gente del pueblo se sorprendía de mi pelo cortado a lo ” me acabo de escapar del borda” , mis agujeros con tela que llamo bermudas y mis gafas con borde blanco y estilo setentoso que me costaron 5 euros en una tiendita alemana …
Entretenido, pero raro. Y sé que es la palabra mas pedorra del universo para describirlo, pero fue raro. No lo sufrí, pero tampoco lo disfruté al extremo , quizás debo pensar un poco menos y vivir un poco más ..
Hay una sola reflexión de la que estoy muy segura : NUNCA imaginé tener la clase de amigos que tengo. Todos y cada uno de los que estuvieron en esta última semana me han demostrado un nivel de incondicionalidad absoluta. Y eso, es mucho mas de lo que merezco recibir.
Se los prometo.
Esto opinaron de lo que pensé ..