Agua

Quiero ser este elemento bendito y pasar entre tantos estados ..

Ser hielo, dura, fria, alejada de todos alli en lo alto.  Corona de azules montañas , manto blanco de un amanecer.

Ansío que el calor primaveral me derrita con su suave beso de vida, quiero fluir libre escabulliéndome entre piedras, hojas, piedras …

Besar los pies de la madre tierra, convergir en un arroyo tierno y melancólico, observar a los amantes jurarse amor a mis orillas, sentir la risa de un niño mientras me eleva al cielo con sus manitas dejándome refrescar su rostro.

Seguir y seguir fluyendo hasta encontrarme con un ancho oceáno, danzar con las algas marinas, recorrer el cuerpo de una ballena azul para ser lanzada una vez mas al aire, elevándome tanto como la gravedad me lo permita y dejarme caer nuevamente …

Deseo ser parte de la ola que golpea con furia los acantilados en un dia de tormenta .. también pertenecer a la gentil onda que con cortesanos movimientos  roza las mejillas de una playa virgen en alguna isla ignota .

Dejando que el fuego abrazador del verano me consuma me elevaré uan vez mas , ya siendo parte de un cirro vagabundo, que busca ansioso ser parte de un cumulus nimbus y de ahí al estratocumulus hay sólo un paso.

Tormenta tropical o tornado quiero ser, empujar, limpiar, hacer espacio para lo nuevo .. No, no es destrucción. Es limpieza, es amanecer … es volver a comenzar.

#notas de mediodas tormentosos misioneros …

Curtida como pepino en vinagre

Me curto, pasan los días y me sigo curtiendo.  Voy a terminar ácida y sabrosa, como los encurtidos.

No me queda alternativa, evidentemente lo que HAY que hacer es aceptar, aprender, seguir.

Estoy en blanco, pero a la vez no paro de escribir en mi viejo cuaderno.  Cuesta el traspaso de los pensamientos/sentimientos a mi pequeña realidad virtual, este espacio 2.0 donde no hay tantas preguntas, y mucho menos respuestas.

#notasdecelular

El niño ansía aprender el lenguaje para poder ser parte del mundo que lo rodea, sin saber que una vez alcanzada tal habilidad pasaré el resto de sus días intentando reconectarse con aquello que alguna vez le fue propio: el lenguaje del viento, de las plantas, de los animales, de las nubes …

Alguna vez todos fuimos capaces de conectar y comprender la inmensidad de la materia y la no materia que nos rodea, pero en pocos años desaprendemos todo aquello corresponde como herederos del mundo.

Caballo desbocado

No creo que haga falta aclarar que me estuve manejando cual equino sin riendas últimamente.

Y es que le temo a los límites, a la mentira, pero sobre todo al dolor.

Tengo inserto el chip del “Cuidado!!” desde hace tnto tiempo, que se me complica desprogramarme y dejarme disfrutar.  Las autolimitaciones impuestas por copiar modelos obsoletos de vida, me frenan cada vez que siento que podría estar divirtiéndome demasiado.

Demasiado. Fuck them !

Nunca es demasiado si no mata.

Para pensar.

Focus

Hora de concentrar energías, elegir un canal y empujarme a cumplir objetivos a como de lugar. Cada pequeño paso es una meta superada, cada meta impuesta es sólo una excusa para mantenerme en perpetuo movimiento.

Temo a la desidia, a la flaqueza , la falta de estímulo. Necesito vehementemente recorrer con paso preciso y consciente cuanta tierra haya por explorar, cuanta experiencia haya por vivir, cuantos personajes por descubrir …

Dejo atrás la misantropía para recalar una vez mas en la raza humana. Quiero empaparme en relatos, observar el costumbrismo, definir en silencio las características que hacen a cada ser que me rodea. Porque veo con ojos renovados todo lo que ocurre a mi alrededor. Ya no me irrita el vaciamiento de contenido, la rigidez mental y conceptual de mis coterráneos … Simplemente me asombra. Todo es parte de un gigantesco fenómeno social que los envuelve, y eso me motiva a seguir observando .. midiendo .. fraccionando …

Aún no se dieron cuenta, pero soy la que contempla desde lo lejos incluso estando cerca. Soy el elemento dispar entre los pares. Soy y no soy. Estoy y no estoy. Siento pero ya no lo siento.

Simplemente soy.

(me molesta estar tan sobria, busco sinónimos extravagantes en este estado)

Una semana vale más que mil palabras

Y así como quien no quiere la cosa, me instalé.

Y también, con ese mismo impulso modorrero, me junté con una persona … dos, tres y se terminó conformando un grupete interesante con el que seguramente estaremos realizando la primera intervención urbana en poco más de una semana.

Me sorprendo una y otra vez de la forma en que se van desfoldando las hojas de mi destino … Si está pre escrito o no, será materia de discusión de otro día, lo que si es seguro es que para que exista el cambio, es preciso el movimiento , pasar de un estado a otro independientemente de los resultados, todo cambio siempre es positivo.

Significa arriesgarse, salir de la tibia comodidad de la rutina diaria para enfrentar la posibilidad de la aventura, la intriga, el qué será ..

La ansiedad me carcome y cuesta concentrarse, pero seguramente, una vez pasada la primera intervención ( léase prueba de fuego) ya asentaremos las bases y nos sentiremos más seguros.

Obviamente se escuchan las campanas familiares que repican alegremente al son de ” acá no hay público para lo que querés hacer” , ” no es tan fácil como creés” , etc etc ..

Y digo : #nobuscasamor, querés transcender por medio del #bardo.

Chau nerdos!

La nostalgia tiene gusto a tabaco

Desde tiempos inmemoriables me asumí como espadachín de la lucha contra el tabaco y de los males que este causa. Me gané con esfuerzo el odio de jovenes y adultos, desde mi abuela a la empleada, todos fueron juzgados en algún momento por Alejandra una mina que no se banca el olor del cigarrillo en la ropa …

Pero mi abuela, si, esa misma que me crió y por la cual vuelvo a Posadas me echó en algún momento una maldición : ” Vas a ver que te vas a enamorar de una persona que fume , seguro que no te va a molestar el olor”

La odiaba por sentenciarme a tal tipo de aberración, pero la ignoraba airosa pensando que sus poderes habían caducado por la cantidad infinita de maldiciones y premoniciones que ya había ejecutado a lo largo de su vida.

Y esta noche, corté mis flores con tabaco … como quien no quiere la cosa, mirando para otro lado, a escondidas … quería sentir una vez más el gusto de sus besos .. . busqué rodearme con el humo, dejar que me acaricie , que juegue con mis labios ..  lo extraño,  y no hay nada más que pueda hacer para intentar engañarme ..

Eniwei. No es cuestión de andar haciendo gala de la capacidad de engancharse con un psicópata , pesudo pendejo de 3 años egoísta que recorrió y vió tanto y siguió eligiendo su ombligo .

No quiero caer en un post minitah, pero hay algo de escribir que me hace liberar, contar más de lo que debo, escupir mas de lo que sé ..  y aparentemente lo que no logro sacar al público es esto; porque las risas, el humo, la música y los chocolates son moneda corriente en mi realidad diaria.

No quiero ser una más, pero tampoco una menos.

Ahora voy a dormir, que para eso me pagan (?)

Vacío

El vacío es tan silencioso, tan profundo, tan desgarrante.

Es la ausencia de todo ser o materia, es por extensión clara imagen de la soledad que me rodea.  

Huyendo del vacío pasaste a buscarme una vez más .. Y así , me pasé la noche acurrucada a la última orilla de tu abrazo antes de que despunte el despreciable amanecer … trepé hasta lo alto de tus besos , me escondí por horas en lo profundo de tus caricias y dejé, cual ave lastimada que acaricies mis alas heridas, que alimentes mis ansias con gotas de cariño que brotaba a borbotones; como el agua fresca de las vertientes en el monte virgen …

La mañana nos sorprendió abrazados .. se filtraba la luz peresoza por la persiana y la casa se inundó de aroma a café , faso y tostadas .. y las palabras, el deso y las miradas danzaban con la música, que se deshizo en canciones que no hacían más que llorar al amor perdido por el silencio y la desidia ..  

Por dios … cómo te amé esta mañana ! ¡Cómo te amé todo el día! .. Con cuántas fuerzas gritaba en silencio que no me dejes ir, que me detengas con un abrazo, que me evites tanto suplicio …  

Y con esa misma fuerza brota ahora el dolor, aúlla el silencio un canto triste que suena a motor de heladera cansado, a fiesta en en un bar cercano, a teclas retumbando en el las escasas horas antes del amanecer … me pesa, me lastima, me angustia, me vacía …

Aquí estoy ahora. Y justo antes de la primer lágrima, surge el estremecimiento interno que me indica que es hora de alejarse del mundo; el dique de contensión emocional que construí está a punto de rebalzar, se me humedece la nariz y con mayor velocidad los ojos .. Lloro y no hay nada que pueda o quiera hacer para evitarlo. Lloro porque las situaciones exceden mi capacidad de análisis o solución … Me siento inútil, incapacitada, marchita.  

Y me voy dentro de poco, vuelvo a Misiones por mi familia y para no verte más, para no sufrirte, no extrañarte …  no anhelarte tanto que arda en mi pecho una rabia enfurecida por verte sonreír con esos ojos tristes, sabiendo que se escurre hacia la arena del olvido una historia de esas que no se repiten, una historia generadora de historias , de esas que no se mejoran ni empeoran, simplemente son.

Ojalá pudiera desfragmentar el sufrimiento, separar penas, culpas y castigos y liberar así un poco de carga emocional .. pero no lo logro, simplemente suelto al aire las penas, dejo que el viento las mezcle, recargo mis culpas sobre mis espaldas y sigo caminando ..

Sigo putos, sigo caminando.

Hoy es el primer día de mi vida

En fin, los meses pasan, los años pasan .. se pasa la vida también y me vuelvo a Misiones.

Rarísima situación, pero ya casi, casi que digerida.

Resulta ser que mi abuela ( léase la que me crió de pendeja) está medio cachusa y por ende me corresponde como críada por ella, devolverle el cuidado y el cariño . O sea, voy a canjear mi culpa por un poco de compañia.

Aunque esta situación sea completamente inevitable, tampoco buscaría la forma de hacerlo.

La ciudad tiene muchas cosas negativas, y así también sus habitantes … pero si en la capital del ocote me encontré gente loca linda y borrachina, seguramente encontraré fieles compañeros tuiteros, jipis o nacionalsocialistas que estén dispuestos a dar ocote conmigo …

Me entristece pensar que en sólo un par de semanas voy a dejar de escuchar cuarteto en las veredas, de saludar a las minas que hacen la calle frente a casa, de entrar a comprar al Disco 5 minutos antes de las 22.00, de cruzarme con artistas callejeros buena onda ,de colgarme en farmacity por una horita o algo más .. en fin, voy a fucking extrañar esta ciudad, su gente sus olores …

Pero vuelvo con los ojos inocentes de niño a Posadas …  (ok, no puedo elegir ninguna frase para terminar este párrafo) … simplemente espero que sea positivo.

No sé, no puedo pensar más.

PD : chotísimo el título, iba a hacer un chiste pero después se me olvidó y no lo cambié ( ni lo cambio) más.

Desangrando por un dolor invisible

Yo sé que día a día se escurren sigilosas las gotitas de esencia de vida que me quedan … no son muchas, pero son las que mantienen a la ilusión danzando con ritmo frenético al son de The Clash …

no se mucho. en realidad, cada vez siento que se menos .  Pero hay una verdad que me resulta innegable : algo adentro mío se está muriendo. así que aplaudan , no dejen de aplaudir, a ver si como wendy vuelvo a brillar y a volar dejando un rastro de brillantina dorada…

PD ( este es el primer post completamente crudo y sin revisar que posteo estando muy high)